Mittwoch, 2. September 2015

Pik-Sechs? Wer ist denn das bitteschön?

Einfache Antwort: Ich.
Ich habe schon etwas länger überlegt, was ich tun kann um dem ganzen Namens-Wirrwar ein Ende zu setzen. Auf Fanfiktion.de bin ich zwar noch Phobi, aber ansonsten habe ich einen einheitlichen Namen gebraucht. Bloggen unter Joana, auftreten unter meinem Geburtsnamen, die Facebookseite und Twitter wieder unter Joana, irgendwie war mir das dann doch zu doof. Und mit Joana Nera kann ich mich sowieso nicht mehr identifizieren. Sie ist sozusagen meine Vergangenheit. Also hatte ich eine kleine Identitätskrise, die jetzt damit geendet hat, dass ich mich endgültig für die Pik-Sechs entschieden habe.
Der Hintergrund ist ein ganz einfacher. Pik-Sechs war der Name einer Figur, über die ich in meinen Geschichten geschrieben habe. Keine Protagonistin, sondern immer eine liebgewonnene Nebenfigur auf der Seite der Protagonisten. Eine Piratin, dickschädelig, kriminell und grausam. Einfach ein Charakter zum liebhaben, denn sie war nicht durch und durch böse. Sie war der Meinung, dass ihr Art zu leben die Richtige ist, weil sie von Anfang an so erzogen wurde. In ihren Augen und denen ihrer Mitstreiter gehörte sie also zu den Guten. Und so ist es ja im Leben auch. Sie zeigt, dass Schwarz-Weiß-Malerei im richtigen Leben nicht funktioniert und alles eine Frage der Sichtweise ist. Da vor einer Weile die Zeit gekommen ist, in der mir klar wurde, dass ich die Geschichten nicht weiterschreiben kann, weil mir für lange Fantasygeschichten einfach die Geduld fehlt, musste ich mich leider auf unbestimmte Zeit von meinen Charakteren verabschieden und sie sozusagen auf den Dachboden verfrachten. Nur dieses eine Mädchen kam immer wieder zu mir und sagte, dass sie mich vermisst. So kam es dann dazu, dass ich mich dazu entschloss, selbst zu einem Teil dieses Charakters zu werden, dessen oberstes Gebot es ist, für das einzustehen, was einem wichtig ist.

Ein weiterer Grund, warum ich jetzt auch unter einem Künstlernamen auftrete, ist, dass ich mir etwas davon erhoffe. Ich erhoffe mir, dass mehr zwischen meinen Protagonisten und mir unterschieden wird. Es ist eben so, dass ich zwar einiges von mir selbst in meine Texte packe, aber das alles eben nicht genau von mir handelt. So wurde ich auch mal in einem Zeitungsartikel als Studentin bezeichnet, obwohl ich keine bin. Einfach weil die Mitarbeiterin dieser Zeitung nicht nachgefragt hat. Sie hat kein einziges Wort mit den Menschen gesprochen, über die sie da geschrieben hat und dadurch, zumindest von mir, ein völlig falsches Bild wiedergegeben. Das würde ich gern in Zukunft umgehen obwohl ich denke, dass das wohl nicht wirklich schaffbar ist, denn dann müsste ich es wohl jedes einzelne Mal vorher sagen, aber das wäre auch blöd. Aber dadurch, dass der Name sich schön anhört, ist ja auch schon einiges gewonnen.

Mittwoch, 26. August 2015

Du bist doch eine Frau, warum lächelst du nicht?

So oder so ähnlich könnte es sich anhören, wenn Männer Dinge zu mir sagen wie „Warum guckst du denn so böse?“, „Du bist doch eine sehr hübsche Frau, wenn du ab und zu mal lächeln würdest, wärst du sicher noch hübscher“ oder einfach „Läääääächeln!“ Was, wenn ich einfach nicht dauernd lächeln will? Warum erzählen mir so viele Leute (vor allem Männer), ich würde böse schauen, obwohl ich wirklich keine Miene verziehe? Habt ihr mal versucht einen ganzen Tag lang so dümmlich zu grinsen, wie ihr es von uns verlangt? Geht ganz schön in die Gesichtsmuskeln.
Ich lächle, wenn ich Lust dazu habe, nicht wenn man es mir vorschreibt. Punkt. Daran sollte nichts schwer zu verstehen sein. Es gibt Leute, die kennen mich nur lächelnd und solche, denen ich nicht mal einen fröhlichen Blick schenke. Und es gibt zahlreiche Variationen, aber jedes Auftreten hat seinen Grund.
Lieber Typ, der denkt, es wäre lustig mich zum Lächeln aufzufordern: Ja, du bist der Grund, warum ich mich umdrehe und gehe. Und nein, ich habe dann meistens nicht meine Tage, die habe ich nämlich nur eine Woche im Monat.
Lieber Mensch, der mich nur durch seine Anwesenheit dazu bringt, übers ganze Gesicht zu strahlen: Du machst es genau richtig. Bei dir fühle ich mich wohl.
Okay, wenn mich jemand nur prächtig gelaunt und lachend kennt, fragt derjenige natürlich nach, wenn ich ernst dreinschaue. Betreffende Person ist ja dann anderes von mir gewohnt und mich so zu sehen ist dann ein Anblick, den man nicht kennt. Nachhaken ist dann auch in Ordnung. Meistens bin ich dann sowieso nur müde, mit dem falschen Fuß aufgestanden oder im Stress. Einige Naturtalente zaubern mir allein durch die Nachfrage und das damit gezeigte Interesse wieder ein Lächeln ins Gesicht. Aber wenn mich jemand zum ersten Mal sieht oder mich noch nie wirklich fröhlich gesehen hat, dann habe ich meistens einfach keinen Bock zu lächeln. Nicht einmal wenn er mir so schön erzählt, es sei scheiße, dass ich selbst entscheide, wie ich mich ihm gegenüber verhalte. Immerhin bin ich doch eine Frau und muss immer fröhlich, süß und niedlich sein!
Mädels, lasst euch nicht einreden, es sei der Normalzustand, dass ein Mädchen oder eine Frau immer zu lächeln und fröhlich zu sein hat. Lächelt, wenn ihr Lust drauf habt und wenn nicht, dann lasst es einfach sein. Ihr müsst niemandem gefallen außer euch selbst und ihr seid auch niemandem Nettigkeiten schuldig, vor allem dann nicht, wenn derjenige sie einfach einfordert.

Dienstag, 18. August 2015

Kühlschrank, ade

Okay, vielleicht bin ich die Klassenstreberin und etwas besessen davon, alles richtig zu machen. Aber wenn ich mir keine Mühe geben würde, wäre das dann noch ich? Eher nicht, denn meine schlechten Schulleistungen, wegen derer ich nicht an der Abiturprüfung teilnehmen durfte, kann ich nicht auf mir sitzen lassen. Es bringt mir zwar nicht mein Abitur, aber wenigstens kann ich mir beweisen, dass ich doch gut bin. Und obwohl ich oft darüber fluche und die Arbeit echt stressig sein kann, liebe ich meinen Job. Angenehme Kollegen machen einfach alles angenehmer.
Und dann kam der Tag, an dem mir endgültig bewusst wurde, dass meine Tage im Schwimmbad gezählt sind und bald meine Ausbildung in der Klinik beginnt. Der Tag, an dem ich mir dachte „Ach du Scheiße, ich bin bald weg“. Es war der Tag, an dem zum ersten Mal der Dienstplan für nächsten Monat aushing. Das Wort „September“ ließ mir einen kalten Schauer über den Rücken laufen. So spät ist es schon? So lange versuche ich schon, die Herz-Acht von mir zu überzeugen, ohne nennenswerte Erfolge? Außer, dass wir wunderbar die Zeit zusammen totschlagen können, wenn ich einfach mal während seiner Schicht vorbeischaue? Was ist mit unserer Flasche Gin, die wir noch immer nicht getrunken haben? Aber nicht nur das ist ein Problem. Ich werde alle meine Kollegen vermissen. Okay, zumindest fast alle. Und die kann ich dann auch noch besuchen, wozu ist das Ding sonst ein Schwimmbad? Wenn ich Glück habe sogar während einiger Schichten der Herz-Acht. Einfach nur im Aufsichtsraum oder in der Kantine herumlungern und den Leuten ein Plasikohr quatschen. Und das alles ohne nebenbei Müll und Leergut in rauen Mengen weg zu karren oder Badegästen zu demonstrieren, dass ich nicht mit ihnen diskutiere. Wird super. Trotzdem stehe ich dem neuen Abschnitt misstrauisch gegenüber. Was, wenn es wieder so läuft wie das letzte Mal? Was, wenn ich in eine Klasse voller Idioten komme? Oder wird es vielleicht wie beim letzten Mal, dass mich einfach nur die nicht mögen, auf die es ankommt? Wie ich es auch drehe und wende: Die Angst bleibt. Und ob es besser läuft als bei meinem letzten Versuch, bleibt abzuwarten.

Mittwoch, 29. Juli 2015

7 Tage vegan – Fazit

Ich habe das Ganze jetzt eine ganze Woche durchgezogen und mir alles noch mal einen Tag lang durch den Kopf gehen lassen, was gut daran war, was eher nicht so optimal und ob ich das Ganze weiterverfolge.
Nach dieser Woche fühle ich mich um einiges besser. Ich fühle mich nicht mehr so aufgebläht und übel ist mir auch nicht mehr. Außerdem hatte ich wirklich Spaß daran, mich mit meiner Ernährung auseinanderzusetzen. Eigentlich sind das super Voraussetzungen, die Sache einfach weiterzuführen und zu schauen, was weiter passiert. Wäre da nicht der ganze Quark, der Käse und die Schokoriegel, die noch vernichtet werden wollen. Aber wenn die weg sind, dann denke ich ernsthaft drüber nach, komplett vegan zu werden, weil ich jetzt schon merke, dass nach einer Schüssel Quark wieder die alten Beschwerden anfangen.
Andererseits habe ich das Problem, dass meine Familie das nicht so ganz mitmacht. Bei meinen Omas kann ich dann nicht mehr ohne weiteres mitessen, genauso wenig wie bei meiner Mutter oder meinem Schwager in Spe. Die haben halt alle ihre Gewohnheiten und ich selbst würde meine auch nicht einfach so ändern, nur weil ein Familienmitglied der Meinung ist, es müsste herumexperimentieren. Deshalb muss ich immer alleine kochen und alleine essen, was nicht halb so schön ist wie mit der Familie zu essen. Bei Geburtstagen und anderen Feierlichkeiten muss ich genauso aufpassen, weil oft nicht an so etwas gedacht wird, gerade wenn es noch ganz frisch ist. Dann sind eben in fast allen Salaten Schinkenwürfel oder Sahne drin und ich kann nur trockenes Brot mümmeln. Oder ich bringe etwas mit, was zu meiner Ernährung passt. Das wird wohl die einfachste Lösung sein.

Mittwoch, 22. Juli 2015

7 Tage vegan – Warum?

Gestern habe ich mit einer kleinen Challenge begonnen. Ich setze mich dabei mit einem Thema auseinander, das mich schon seit einer Weile interessiert. Veganismus wird ja leider oft negativ assoziiert, mit militanten Herbivoren, die jeden zu dieser Ernährungsweise konvertieren wollen. Diese Leute mag es geben, aber das ist nur die laute Minderheit, wie bei vielen anderen eher negativ konnotierten Gruppen auch, seien es Fanfiction-Autoren, Feministen oder eben Vegetarier/Veganer.
In dieser Woche werde ich aber nur meine Ernährung umstellen, radikal von Fleisch zu rein pflanzlicher Kost. Und selbst wenn ich mich danach dazu entscheide, vegan zu bleiben, kommt alles Andere schrittweise. Was soll ich meine unveganen Schuhe wegwerfen? Ich hatte sie ja schon vorher und trage sie noch bis sie kaputt sind. Ich werde keine Lederschuhe nachkaufen, dafür habe ich mich schon vor einer ganzen Weile entschieden. Unvegane Kosmetik werde ich an meine kleine Cousine verschenken, aber davon habe ich nicht besonders viel, da ich meistens P2 benutze und das in einigen Listen veganer Kosmetikmarken aufgeführt ist. Vegetarierin werde ich aber definitiv wieder bleiben, weil ich mich so einfach wohler gefühlt habe. Und nein, das hatte nichts mit meinem Gewicht zu tun.

Zu meinen Beweggründen:
Ich war anderthalb Jahre lang Vegetarierin, habe dann aber durch den Druck von außen wieder begonnen, Fleisch zu essen, womit ich mich jedoch nicht wirklich wohlgefühlt habe. Die ganzen Diskussionen und die Aufforderungen (teilweise sogar ein Zwang), mich für meine Ernährung zu rechtfertigen, gingen mir dermaßen auf die Nerven, dass ich einfach nur noch meine Ruhe haben wollte. Dazu noch die Vegetariersprüche und -witze, die Fragen, was ich denn nun noch essen könne und die Schwierigkeiten auswärts zu essen, weil es natürlich auf quasi keiner Speisekarte vegetarische Gerichte gibt. Immer das Gleiche. Immer geriet ich in Erklärungsnot weil ich nach vegetarischen Alternativen gefragt hatte. Die Annahme ich wolle mich aufspielen kam genauso wie der Spruch, dass ich doch einfach wieder Fleisch essen könne. Nun, das habe ich dann auch getan, mittlerweile ein Jahr lang, weil ich gerne auch auswärts etwas anderes als Salat und Pommes essen wollte. Vor allem wenn ich meinen Vater besuche, denn es gibt in den USA sehr wenige Vegetarier. So wenige, dass beim gemeinsamen Abendessen mit 20 Personen nicht für vegetarische Alternativen gesorgt wird, nicht einmal nachgefragt wird ob Vegetarier dabei sind, weil diese Ernährung dort einfach nicht üblich ist. Das war schon ein Kulturschock, weil ich nur bestimmte Beilagen essen konnte, wenn jemand gekocht hatte, der mich vorher nicht kannte. Glücklicherweise haben mein Vater und seine Freundin immer dafür gesorgt, dass ich auch etwas zu essen hatte. Selbst wenn ich nur Beilagen essen konnte, bin ich immer satt geworden.
Trotzdem war mein Vater der Tropfen, der das Fass zum überlaufen brachte, weil er immer versucht hat, mich zum Fleisch zu konvertieren. Das hat er über den Umweg der Shrimps geschafft. Aber seit neustem vertrage ich das Lieblingsessen aus meiner Kindheit eh nicht mehr, also habe ich keinen Grund mehr, nicht vegetarisch zu sein. Als ich wieder begonnen habe Fleisch zu essen, war mein Umfeld so erleichtert, dass mir überall das Fleisch quasi nachgeworfen wurde und immer noch wird. Selbst wenn ich, zum Beispiel bei meinen Großeltern, explizit sage, dass ich kein Fleisch essen will, sind zumindest im Gemüse Schinkenwürfel drin. Mittlerweile ekele ich mich wieder so sehr vor Fleisch, dass ich es einfach nicht mehr essen will. Und diesmal lasse ich mich nicht wieder bekehren. Die veganen Wochen werde ich ab jetzt jeden Monat einlegen und vielleicht bleibe ich dann auch irgendwann einfach vegan. Ich schaue ja jetzt schon nach veganen Alternativen und werde wohl auch der Pflanzenmilch treu bleiben, weil ich sie einfach lecker finde. Es macht mir auch Spaß, die Verpackungen von Nahrungsmitteln zu lesen und ich lasse mich immer wieder überraschen, was vegan ist und was nicht. Es ist im Moment noch fast wie ein Spiel. Außerdem kann ich so viel mehr Produkte ausprobieren, weil ich anders gar nicht auf die Idee gekommen wäre und die Lebensmittel, die ich jetzt zum ersten mal probiere, nicht einmal entdeckt hätte.

Mittwoch, 15. Juli 2015

Komm, wir fahren irgendwohin!


Komm, wir fahren irgendwohin
Wo die Straßen breiter
Und die Häuser höher sind
Wo ein Schritt uns weiter
Und ein Gespräch ein neues Leben bringt
Komm, wir gehen dorthin
Wo die Menschen für sich sind
Und wo niemand uns kennt
Ich will dort sein
Wo auch nachts Menschen sind
Aber niemand seinen Nachbarn kennt
Wo das Leben schnell ist
Schneller als jeder, der es lebt
Jeder überholt sich selbst
Stolpert, fällt und steht wieder auf
Niemand kommt seinem Leben hinterher
Die Zeit vergeht wie im Flug
Und die Pflichten werden immer mehr
Arbeit. Freunde. Familie.
Und die Liebe?
Kein Wunder, dass es hier so viele Singles gibt
Niemand hat Zeit
Und Anonymität vergibt
Doch, oder? Ich lebe so vor mich hin
Nie alleine, immer unterwegs
Am Wochenende bei Freunden
Um nicht in meiner einsamen Wohnung zu sein
Wie so viele Andere
Die unter Menschen sind, aber doch allein

Komm, wir fahren irgendwohin
Wo die Straßen breiter
Und die Häuser höher sind
Wo ein Schritt uns weiter
Und ein Gespräch ein neues Leben bringt
Alles schneller, alles geht rasant
Bergauf, begab, ganz anders
Als in meiner Kindheit auf dem Land
Neue Menschen, neues Glück
Zu den Sternen und wieder zurück
Neue Liebe, neue Trennung
Neues Feuer, neue Verbrennung
Erfolg und Niederlage
Liegen so nah beieinander
Nicht nur hier, nein, auch da
Wo meine Kindheit und Jugend war
Wo man mich kannte
Wo man mich Träumer nannte
Und egal, wo wir sind
Auf dem Lande oder in der großen Stadt
Egal, was wir tun
Und wie wir das Leben nehmen
Was gute und schlechte Zeiten uns geben
Was wir gut und schlecht ansehen
Und ob wir positiv durchs Leben gehen
Egal wie sehr wir darauf bestehen
Dass uns niemand die Freiheit nimmt:
Wir leben überall fremdbestimmt

Komm, wir fahren irgendwohin
Wo die Straßen breiter
Und die Häuser höher sind
Wo ein Schritt uns weiter
Und ein Gespräch ein neues Leben bringt
Doch auf jeder Stirn
Prangen die Lettern „Bitte nicht stören“.
Komm, wir rennen nackt durch die Stadt
Damit man uns kurz im Auge hat
Den Kopf schüttelt und an uns vorbeigeht
Als hätte man uns nicht gesehen
Ich will alles niederlegen:
Fesseln, Status, Geld
Lass uns einfach leben. In unserer Welt
Und wir schauen, was passiert
Leben völlig ungeniert
Frei von Zukunfts- und Karrierewahn
Fängt das Leben erst richtig an
Denn jetzt sind wir frei
Irgendwann vielleicht
Denn wir sind nichts anderes als Spielkarten
Die regungslos auf das Ziel warten
Ich die Pik-Sechs, du die Herz-Acht
Und an der Spitze die Herzkönigin
Komm mit, ich will nicht das sein, was ich bin
Wenn wir uns ducken, läuft alles glatt
Dann wird doch noch alles gut
Wir malen einfach die weißen Rosen rot
Oder wir stürzen den mit der Herzkönigin im Blatt
Dann wird das alles hier unser Wunderland
Komm, wir jagen das Schloss in die Luft

Sonntag, 12. Juli 2015

Deep Under Water

Mein Kopf schaltet sich aus und nicht mehr ein
Während in deinen Augen das Meer zu rauschen scheint
Mein Mund arbeitet eigenständig
Und ich rede sozusagen freihändig
Weshalb mich später mein Gewissen plagt
Denn besser hätte ich nichts gesagt
Denn Schweigen ist besser als blöde Witze
Doch ich könnte es auf die Hitze
Schieben, denn daran bist du nicht schuld
Man braucht mit mir trotzdem Geduld
Wenn ich so nervös bin
Rede ich sowieso nur Blödsinn
Checkliste? Nein, verdammt!
Schau mich nur noch einmal an
Wenn überhaupt wird es ein schwerer Anfang
Druck auf den Ohren, das Bild verschwimmt
In kurzer Zeit bin ich quasi blind
Und taub und spüre die Hitze in meinem Gesicht
Ich habe nur noch Augen und Ohren für dich
Nur noch eine Bewegung, ein Blick, ein Wort, ein Ton
Egal was, ich höre sowieso nur, dass du etwas sagst
Nur nicht wann, wie lang und was
Aber es ist okay, das geht schon
Checkliste? Ich öffne den Mund und schließe ihn
Und irgendwie kommen auch Worte heraus
Glaube ich. „Was...“ hast du nach deiner Schicht vor?
Wie wär's? Du, ich, eine Flasche Gin?
Was... studierst du eigentlich?“
Das ist mal wieder typisch ich
Denken was ich wissen will, aber sagen
Was mir nichtig scheint, denn ich will nicht zu viel wagen

Checkliste? Nein, verdammt!
Diesmal nicht, schau mich nur noch einmal an
Bleibt kurz bei mir, du und deine Augen
Die mir den letzten Nerv rauben
Weil ich nicht ständig hineinsehen kann
Ich setze wieder zum sprechen an
Du...“ Weißt um deine Wirkung auf Frauen
Und ich bin nicht dagegen immun
Ansonsten würde ich mich ja trauen
Irgendwann mal irgendwas zu tun
Du... hattest Frühschicht oder?“
Denn ich will nicht zu viel sagen
Nicht zu viel fragen
Nicht zu viel wagen
Druck auf den Ohren, das Bild verschwimmt
In kurzer Zeit bin ich quasi blind
Und taub und spüre die Hitze in meinem Gesicht
Ich habe nur noch Augen und Ohren für dich
Mein Kopf schaltet sich aus und nicht mehr ein
Während in deinen Augen das Meer zu rauschen scheint
Mein Mund arbeitet eigenständig
Und ich rede sozusagen freihändig
Weshalb mich später mein Gewissen plagt
Denn besser hätte ich nichts gesagt
Nichts gesagt, nichts gedacht
Nicht einmal nervös gelacht
Nun, ich haue besser ab vor dir
Bevor ich hier noch kollabier
Dann hättest du nur unnötig Stress
Kreislauf hochfahren. Check.
Blödsinn stammeln. Check.
Abhauen. Check.
Checkliste? Nein, verdammt!
Doch, verdammt!
Ich bin sowieso schon wieder weggerannt
Abhauen. Check.

Dienstag, 30. Juni 2015

Zahlen, bitte!

Ich lebe in einer Welt, in die ich nicht hineingehöre. Das war mir schon als Kind klar. So klar, dass ich mich schon damals in eigene Welt zurückgezogen habe. Meine Welt. Meine Welt, in der alles besser ist. Doch irgendwann musste ich einsehen: Es ist nicht real. Schade drum, denn ich bin noch immer gerne dort. Ich frage mich, was wäre, wenn ich nicht in einem „freien“ Land geboren worden wäre, in dem „jeder tun kann, was er will“, sondern in einem freien Land, in dem jeder tun kann, was er will. Jeder kann tun, was er will. Natürlich, deswegen habe ich auch versucht, mich anzupassen und wäre beinahe soweit gewesen, dass ich tagtäglich in Bluse und Blazer ins Büro gerannt wäre. Ich kenne Leute, die das gerne tun, aber ich musste es, weil mir jeder, restlos jeder erzählt hat, ich solle etwas Ordentliches machen. Da frage ich mich: Was ist „etwas Ordentliches“? Büroarbeit? Danke, darauf kann ich verzichten. Nur, weil es die sicherste Alternative ist, heißt das noch lange nicht, dass jeder im feinen Kragen zu einem Gebäude dackeln muss, bei dem ihm schon vom Hinsehen schlecht wird. Nein. Das ist nicht, was ich will.
Nichts so tun zu können, wie ich es für richtig halte, kotzt mich an. Man muss sich früh für einen Weg entscheiden, denn natürlich braucht man für alles eine spezielle Ausbildung. Für eine passende Ausbildung braucht man Geld. Und Zeit. Und den passenden Papierkram natürlich. Ohne Papierkram geht gar nichts.
Es ist eine Welt, die nur aus Zahlen und Formeln besteht. Eine Welt der Formulare und Termine. Eine Welt der festen Arbeitsstellen und der Ortsgebundenheit. Ich sehe sie als eine Welt, die uns an Bürostühle kettet und jeder andere Beruf ein Luxus ist, den sich nicht jeder erlauben kann. Wir werden an einem Ort festgehalten und nicht mehr freigelassen, bis wir zu alt dafür sind um in unserem Leben noch etwas zu erleben und etwas von der Welt zu sehen. Wenn wir die Zeit hätten, den Ort zu verlassen, an dem wir unser ganzes Leben verbracht haben, haben wir, wer hätte es geglaubt? Zu wenig Geld dafür. Wenn man weg will braucht man Geld. Und Zeit. Und beides gleichzeitig kann man nicht haben außer man ist ein sogenanntes It-Girl, das reich geboren wurde, durch die Welt jettet und irgendwann reich sterben wird und dann niemals auch nur einmal im Leben zu schätzen gewusst hatte, was ihm durch seinen Reichtum an Geld und Zeit alles ermöglicht worden ist. Das niemals etwas aus dem gemacht hat, was es hatte, weil es einfach viel zu egoistisch war, zu sehen, was es anderes als Parties, Drogen, Schlagzeilen und Sex gibt. Etwas gutes bewirken zum Beispiel. Nun, arbeiten müssen sie irgendwann ja auch mal, schätze ich. Und nein, Charity-Lady ist kein Job.
Da sagt man dann, wir alle seien gleich. Leider sind manche etwas gleicher als andere. Da haben wir etwas gleicheren leider Pech gehabt. Die wenigen Momente, die wir genießen können, wenn wir einem „ordentlichen“ Job nachgehen - Ich erinnere: In einem Büro sitzen und genau die privaten Kassenbons der Chefs einheften, bei denen wir dann genau wissen, wo das Gehalt hingeht, das wir zu wenig bekommen - Diese Momente vergehen viel zu schnell. Die wenigen Momente, in denen wir uns frei fühlen. Frei von Bürokratie. Frei von Geldsorgen. Frei von Fesseln, die uns da festhalten, wo wir nicht sein wollen: In der Telefonzentrale eines Bürokomplexes, in dem wir am unteren Ende der Nahrungskette stehen.
Während meines Wirtschaftsstudiums habe ich genau so gefühlt. Ich wollte nicht wissen, was ein Agio ist, wie die Qualität von Schrauben rechnerisch überprüft wird und ich wollte auch nicht ausrechnen, was für einen Studenten günstiger ist: Zug oder Auto? Mal ehrlich, das sieht man auf den ersten Blick. Er hat ein Semesterticket. Wie viel nach seinem Studium eine Monatskarte kostet, wissen wir ja nicht, deswegen war die Aufgabe nicht lösbar. Und genau das habe ich als Lösung hingeschrieben. Meine richtige Lösung. Ich kann mit Zahlen nicht umgehen und bin deswegen in dieser Welt immer öfter überfordert.
Ich erinnere mich zurück und fühle mich wieder genauso unwohl, wie ich es zu diesem Zeitpunkt getan hatte. Ich sehe aus dem Fenster, auf die dicht befahrene Straße. Die Matheaufgaben sind gerade uninteressant. Ich falle sowieso wieder durch. Die Autos auf der Straße interessieren mich mehr. Wer kommt wohl gerade aus dem Büro oder sonstwo her und will nur noch nach Hause auf die Couch? Sicherlich 80 Prozent. Da! Schon wieder eine Zahl! Und wir benutzen sie immer wieder. Zahlen. Zahlen. Zahlen. Bewusst. Unbewusst. Und sie sind überall. Überall, wo ich hinschaue. Menschen werden zu Zahlen, wohin ich auch gehe. Personalnummer. Matrikelnummer. Ausweisnummer. Kundennummer. Wir alle sind Nummern. Jeder von uns. Du. Ich. Und es kommen immer neue hinzu. Ich könnte Mitarbeiterin Nummer 813-739 werden. Oder Patientin Nummer 241. Jeder Mensch wird immer und immer mehr zu einer Ansammlung von Zahlen. Auch zu welchen, die uns nicht durchnummerieren. Ich zum Beispiel bin auch eine 3, weil ich schon zum dritten Mal in Mathe durchfallen werde. Manchmal bin ich auch eine 0, so im großen und ganzen Zusammenhang mit Zahlen.
Ich gehe hinaus auf die Straße und schaue mir die Autos näher an. Ich sehe Nummernschilder. Modellnummern. Dass ich mich in der Großstadt befinde und nicht zu Hause, macht das ganze nicht gerade besser. Menschen laufen an mir vorbei. Männer in Anzügen. Frauen in Kostümen und hohen Schuhen. alles grau in grau. Und manchmal auch schwarz. Keine Farben. Trist. Bedrückend. Beängstigend.
Sie sehen mich nicht, wie ich da stehe, mitten in diesem Gedränge. Zu sehr ist jeder mit sich selbst beschäftigt. Sie sprechen vor sich hin, mit Knöpfen in den Ohren und den Telefonen in den Taschen. Sie sehen aus, als führten sie Selbstgespräche, wie sie da laufen mit Scheuklappen und Aktentasche. Niemand von ihnen nimmt die Welt um sich herum wahr. Und ich stehe da. BWL-Studentin, die bald auch Scheuklappen trägt. Ich schaue mich um. Nehme alles in mich auf. Und stehe da inmitten des Grau.

Dienstag, 23. Juni 2015

Irgendwas läuft hier falsch

Liebe Männer, rafft es bitte mal. Ich will keinen, der mir erzählt, welches Auto er fährt oder wie viel er verdient. Sehe ich so aus? Ehrlich? Ich will keinen, der mir schon von Anfang an erzählt, dass ich mich bei seinem Anblick erschrocken hätte, aber auch keinen, der mir direkt schon erzählt wie toll ich bin und mich völlig über sich stellt. Aber was ich nicht haben kann, das will ich umso mehr. Prinz Harry zum Beispiel.
Okay, also Single sein ist doch nicht so einfach wie ich gedacht habe. Vielleicht bin ich es einfach nicht gewöhnt, aber es kommt mir einfach so vor als sei die Partnersuche schwer, als hätten die Kerle alle eine Freundin oder zu hohe Ansprüche und die, die nichts von beidem haben, die sind entweder verheiratet, schwul oder beschissen. Oder sie mögen einfach nur einen völlig anderen Typ Frau. Oder sie trauen sich nicht mich anzusprechen. Das ist dann am bittersten.
Ich traue mich so etwas nämlich auch nicht. Und dann scharwänzeln wir die ganze Zeit umeinander herum, oder auch nicht, und ich sehe die Zeichen, die da sagen: „Hey, Süße, du? Ich? Nachher? Zu mir der zu dir?“ Und ich selbst versuche völlig verspackt auch Signale zu senden aber anscheinend macht es den Typen Angst. Ich versuche damit dann so etwas zu sagen wie: „Du, ich, aber hallo! Natürlich.“ Nur sage ich wohl leider eher „Fick dich“ oder „Verdammt, ich habe meine Tage“.
Also ich will jetzt nicht dieses Frauenbild propagieren, das unbedingt einen Kerl braucht, mit dem das Weibliche Wesen endlich vollständig und lebensfähig ist. Nein, ich will einfach nur einen haben. Und warum? Ich persönlich mag dieses Gefühl von Verbundenheit und Nähe. Ich habe gerne jemanden zum knuddeln mit dem ich aber auch einfach mal gemeinsam mittagessen kann.
Liebe Frauen, rafft es bitte mal. Ich will meine Ansprüche nicht zurückschrauben und ja, im Gegensatz zu einigen Anderen gebe ich zu, dass die, die mich haben wollen, mir einfach nur nicht gut genug sind. Zumindest die, bei denen ich es momentan so mitbekomme.Aber nein, ich habe keine zu hohen Ansprüche, denn ich will keinen, bei dem ich von vorneherein weiß, dass ich mit ihm unglücklich wäre. Im Gegensatz zu einigen Anderen gebe ich zu, dass mir nicht nur das Innere wichtig ist, sondern auch das Erscheinungsbild. Das nennt sich, im Gegensatz zu dem, was mir vorgeworfen wird, aber nicht Oberflächlichkeit, sondern ich sehe den Menschen eben als Gesamtbild an, bei dem alles wichtig ist. Inneres. Äußeres. Was nutzt mir ein guter Charakter, wenn ich denjenigen äußerlich kein bisschen attraktiv finde? Und andersherum: Was soll ich mit einem Schönling, der dafür aber strohdoof ist und sich für Gottes größtes Geschenk an alle Frauen hält? Ist beides nicht so toll. Und in beiden Fällen wäre es mir unangenehm, denjenigen als den Mann zu bezeichnen, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen will, denn ich weiß genau: Ich bin unglücklich und haue mit dem nächsten ab, der mehr meinen Vorstellungen entspricht. Dafür sind Geschmäcker doch unterschiedlich. Damit es für jeden Topf einen Deckel gibt. Mindestens.
Aber wenn ich jemanden gefunden habe, der eine Chance bei mir hätte, dann merke ich es sofort. Dann will ich ihn immer wieder sehen. Ich bleibe so oft es geht in seiner Nähe, nur um immer in seine strahlend blauen Augen sehen zu können; gehe öfter in die Kneipe, in der ich ihn zum ersten Mal gesehen habe; hoffe, dass er beim nächsten Slam wieder im Publikum sitzt oder ich schreibe für ihn. Gedicht für Gedicht und er weiß es nicht. Und jedes Mal, wenn ich ihn sehe, frage ich mich: „Ist mir schlecht? Geht das von selbst wieder weg, wenn ich zum Porzellanheiligen bete? Dem heiligen Jörg, Schutzpatron der Magen-Darm-Erkrankten?“ Gute Frage. Ich kenne die Antwort bis heute noch nicht. Ich traue mich nicht, es auszuprobieren, Statistiken zu fälschen und mich so sehr darauf zu konzentrieren, dass ich am Ende immer kotzen muss wenn ich mich verliebe. Was wäre dann, wenn ich bei einem Auftritt ins Publikum schaue und da mal wieder einer wäre, der eine Ausstrahlung hat, die mich sofort fühlen lässt, als hätte ich eine ganze Brut Raupen gegessen? Was tu ich dann? Auf die Bühne reihern. Darauf würde es dann nämlich herauslaufen. Also lasse ich das mit der Statistik und der Magen-Darm-Theorie und hoffe einfach, dass derjenige mich mal anspricht. Wie gesagt traue ich mich das selbst auch nicht. Ist auch viel zu umständlich und ich bin viel zu faul um umständliche Dinge zu tun.
Das ist es. Ich habe keinen Freund, weil ich ein fauler Sack und ein verdammter Feigling bin. Dann bleibe ich doch lieber Single. Irgendwie fühle ich mich als Feigling doch wohler.

Dienstag, 16. Juni 2015

Wie schön wir doch alle entscheiden dürfen wie wir leben.

Das Leben ist schön. Die Welt ist schön. Am Arsch. Das zeigt mir mal wieder die Diskussion um die „Homo-Ehe“. Ehrlich gesagt verstehe ich nicht einmal, warum man dafür einen eigenen, kennzeichnenden Namen braucht und es nicht einfach „Ehe“ nennt. Es ist doch nichts anderes. Deshalb will mir auch der Sinn der ganzen Diskussion nicht in den Kopf rein. Es ist ja nicht so als seien wir nicht alle Menschen. Und Menschen stehen Rechte zu, und zwar allen die Gleichen. Punkt. Heiraten ist da ein ganz wichtiger Punkt, weil es einfach sehr viele Leute gibt, die es unbedingt wollen, unabhängig von ihrer Sexualität.

Leider gibt da diese schrecklich altmodischen Vollspaten, die nicht über ihren eigenen Tellerrand sehen wollen und erst mal die Fruchtbarkeitskeule schwingen, die aber selbst kinderlose Ehen führen. Zwar durch und durch hetero und „deshalb eine legale Verbindung“ (Um Himmels Willen, dass ich das sagen muss. Ich gehe gleich mal duschen und wasche mir die Hände mit Seife.), aber immer noch kinderlos. Und was war ihr Argument? „Die Ehe ist dazu da, Kinder zu bekommen.“ Dass es genug kinderlose Ehen gibt aber auch andererseits massenhaft unverheiratete Paare und selbst Alleinstehende, die Kinder haben, wird dann erst mal unter den Tisch fallen gelassen. Doch eigentlich ist schon seit langem ein Wandel erkennbar, der die konservativen und vollkommen veralteten Sichtweisen verdrängt. Zumindest dachte ich das, denn während meine Mutter, als ich geboren wurde (Man bedenke, das war erst 1990), von den verheirateten Wöchnerinnen getrennt wurde, ist heutzutage nichts mehr dabei wenn eine Frau ohne Trauschein schwanger ist. Außer es ist von einem One-Night-Stand, da wird man immer noch kritisch beäugt. Das wird aber hoffentlich auch noch gesellschaftlich anerkannt. Ansonsten verliere ich meinen Glauben an die Menschheit noch mehr. Glücklicherweise wurde ich als Bastard nie wirklich benachteiligt. Noch fünfzehn Jahre früher wäre das wohl nicht so gut gelaufen. Hat überhaupt mal jemand, der dieses Fruchtbarkeitsargument vorbringt, an Adoption gedacht? Es gibt so viele schwule Paare, die Kinder adoptieren. So viele geben schon Kindern, die von ihrer Familie im Stich gelassen wurden, ein liebevolles, stabiles Zuhause. Lesbische Paare adoptieren auch, nutzen aber öfter die Möglichkeit der künstlichen Befruchtung. Damit ist das Argument sowieso hinfällig.
Also, warum sollten Homosexuelle nicht heiraten dürfen? Weil es vor Gott eine Sünde ist, gleichgeschlechtlich zu lieben? Diese Begründung habe ich auch schon gehört. Ich kenne mich zwar in der Bibel nicht aus und bin alles andere als überzeugt von diesem Buch, aber steht das irgendwo da drin? Ich werde sie mir mal bei Gelegenheit zu Gemüte führen und es suchen. Ich bin zwar selbst gläubig, nur lebe ich es auf meine eigene Art aus, indem ich immer fair und freundlich bin, helfe wo ich kann und jedem Menschen den Respekt entgegenbringe, den er verdient. Nächstenliebe heißt das. Und jeder ist unser Nächster. Egal wie derjenige sein Leben gestaltet, ob beruflich oder privat. Dabei frage ich mich sowieso, ob Liebe überhaupt eine Sünde sein kann, denn kein anderes Gefühl ist so bedingungslos und schafft eine solch starke Verbindung zwischen zwei Menschen.

Natürlich gibt es hierzulande die Möglichkeit der eingetragenen Lebenspartnerschaft und einige reden sich auch erfolgreich ein, das sei genauso gut. Doch was dabei oft vergessen wird, ist, dass man nicht die gleichen Vorteile genießt wie nach einer richtigen Hochzeit. Man hat nicht die gleichen Steuervorteile und nicht die gleichen Rechte im Krankheits- oder Todesfall.
In der Abstimmung will das Saarland sich enthalten, soweit ich es mitbekommen habe. Ich selbst distanziere mich hiermit ausdrücklich von der Sichtweise unserer Landesregierung, denn ich unterstütze es von Herzen, dass unsere Gesellschaft sich verändert und vorankommt, immerhin wollen wir alle so leben, wie es uns richtig erscheint. Welche Entscheidungen jeder treffen darf und die Art wie der Einzelne lebt, sollte nicht von denen vorgeschrieben werden, die davon keine Ahnung haben. Heterosexuelle, verheiratete und zum Großteil kinderlose Menschen mit völlig antiquierten Ansichten sollten nicht denen, die ihren Partner lieben, verbieten zu heiraten. Das ist genauso wie ich von alten Männern, die ein Keuschheitsgelübte abgelegt haben, nicht mein Sexualleben diktieren lasse.
Was passiert, wenn homosexuelle Paare heiraten dürfen? Werden wir dann von Außerirdischen angegriffen, jedes Leben auf der Erde auslöschen? Oder wird ein genmanipulierter Sellerie die Weltherrschaft an sich reißen und uns alle versklaven? Nein, es wird einfach nur dazu führen, dass gleichgeschlechtliche Paare heiraten und die gleichen Rechte wie heterosexuelle Paare bekommen. Wir sind doch alle Menschen, das darf man nicht außer Acht lassen.

Dienstag, 9. Juni 2015

Brief an meine Angst

Ihr habt mich eingeladen. Sagt mal, wollt ihr mich verarschen? Wisst ihr nicht, was ihr mir damit antut? Seitdem sehe ich es immer wieder vor mir. Immer und immer wieder. Wenn ich die Augen schließe. Wenn ich alleine bin. Wenn mich niemand davor beschützen kann. Ich höre immer wieder eure Stimmen. Wie ihr mich auslacht. Wie ihr so tut, als wäre ich nicht da.
Ich will euch nicht sehen. Ich will nie wieder etwas von euch hören. Eigentlich hatte ich gedacht, dass ich niemals zu einem Klassentreffen eingeladen würde. Ehrlich gesagt hatte ich es sogar gehofft. Nein, ich will euch nicht sehen. Nicht jetzt. Nicht in ein paar Jahren. Nicht in einem Jahrhundert. Niemals wieder. Ich will nicht mit euch reden. Ich will euch auch nicht zuhören.
Schön dich zu sehen“, würdet ihr sagen. Sagt mal, wollt ihr mich verarschen? Nicht mehr als heuchlerisches Geschwätz. Ich warte drauf, dass es vorbei ist. Warum lasst ihr mich nicht in Ruhe? Ich dachte, nach dem Schulabschluss wäre es vorbei. Doch ich sehe noch immer eure Fratzen vor mir. Höhnisch lachend, weil ich nichts gegen eure Einheit ausrichten konnte. Ignorieren half nicht. Mich zu wehren half nicht.
Wenn du nicht darauf eingehst, hören sie von selber auf. Ignorier es einfach.“ Von wegen! Diesen Ratschlag hatte ich schon viel zu oft gehört. Ich hatte es versucht. Wirklich. Aber bloßes Ignorieren stachelte euch nur noch mehr an. Ihr habt euch aufgedrängt, mich in die Ecke getrieben und mich dann noch verspottet, wenn ich versucht habe, aus dieser Ecke auszubrechen. Ihr habt euch immer mehr aufgedrängt. Noch mehr, Und noch mehr. Sagt mal, wollt ihr mich verarschen? Ihr wollt mich sehen, mit mir einen trinken gehen als sei nichts geschehen? Mein Plan war zu überleben, euch keine Vorlagen zu geben, die ihr überall gefunden habt. Egal, was ich tat. Oder was ich ließ.

Als ich meinen ersten Freund hatte, wurde es noch schlimmer. Ich dachte, es musste so sein. Wirklich. Ich dachte, es sei eben so, dass man seinem Freund all seine Freizeit opfern muss. Dass man ihn in jeder Pause und Freistunde anrufen muss. Ich dachte, es sei normal, ihm jeden verdammten Tag den Vertretungsplan mitbringen zu müssen und niemals mit einem männlichen Mitschüler sprechen zu dürfen. Ihr hättet es mir sagen können. Ihr hättet mir helfen können. Sagt mal, wollt ihr mich verarschen? Ich dachte, es sei normal, immer erreichbar sein zu müssen, sogar mitten im Unterricht. Und wehe ich bin nicht rangegangen, wenn mitten in der Stunde das Telefon geklingelt hat.
Ich war hin- und her gerissen zwischen meinem Stolz und dem, was ich für meine Pflicht hielt. Leider hatte ich das Falsche aufgegeben. Aber ich dachte, es müsse so sein.
Er konnte mir alles erzählen. Dass eine Beziehung nur funktionieren kann, wenn man sich jeden Tag, jeden verdammten Tag direkt nach der Schule sieht. Bis. Man. Schlafen. Geht. Dass man immer nachweisen muss, wo man im Laufe des Tages gewesen ist. Dass man Ärger bekommt, wenn man den Bus verpasst. Sag mal, wolltest du mich verarschen?
Natürlich bekam das in der Schule jeder mit. Und ihr nahmt es euch zur Vorlage. Ich litt unter meinem Freund. Und deshalb litt ich noch mehr als vorher unter euch. Denn ihr dachtet, ich hätte das alles freiwillig getan. Freiwillig! Dass ich nicht lache! Sagt mal, wollt ihr mich verarschen? Ihr machtet euch darüber lustig, was ich tat und äfftet mich pausenlos nach.
Alles, was ich tat, breitete sich unter lautem Gelächter in der ganzen Schule aus, sogar bei Leuten, die ich nicht kannte.
Ihr habt mein Leben ruiniert bevor es richtig begonnen hatte. Nein, ich will euch wirklich nicht sehen, bleibt mir vom Hals! Nur ohne euch kann ich das Beste aus diesem Trümmerhaufen machen, der sich mein Leben schimpft und den ich noch immer am aufräumen bin.
Es ist jetzt fünf Jahre her und ich kann noch immer nicht unbeschwert leben. Ich kann noch immer nicht schlafen und alles, was ich sage, kommt mir dumm vor.
Ich habe noch immer Angst vor euch. Ich habe noch immer Angst vor ihm. Und ich habe mich durch euch zu dem entwickelt, was ich jetzt bin. Zynisch. Kalt. Fast tot.
Angst vor der Dunkelheit.
Angst davor, zu schlafen.
Angst vor Einsamkeit.
Angst davor, nichts wert zu sein.

Fällt euch etwas auf? Statt Spott hätte ich Hilfe gebraucht.

Not. My. Cup. Of. Tea.

Ich kenne fast niemanden. Das hört sich jetzt nicht so dramatisch an, aber wenn man davon auch noch niemanden wirklich trifft, sondern immer nur über Whatsapp oder Facebook Kontakt hat oder sich nur bei den gemeinsamen Theaterproben trifft, ist das schon ein etwas drastischeres Problem, denn es hat ja nie jemand Zeit und so sitze ich dann alleine da. Nicht immer zuhause, sondern meistens auf Bänken in der Innenstadt oder in irgendeinem Café.
Dann lern doch einfach Leute kennen.“ Ja, das höre ich oft genug. Aber wenn ich alleine weggehe, dann bleibe ich leider auch immer alleine. Man kann nicht mehr wirklich jemanden kennen lernen, wenn man nicht dazu gezwungen ist mit ihm zu reden. Zu sehr sind alle mit sich selbst beschäftigt. Da tippt dann jeder konzentriert auf seinem Handy oder Laptop herum statt sich mal auf ein Gespräch mit jemandem einzulassen, der gerade gefragt hat, ob er sich zu einem setzen darf. Das tu ich doch nicht ohne Grund. Ich selbst gehe sehr gerne auf Menschen zu, leider wurde ich deshalb schon recht oft abgewiesen, einfach weil jeder nur für sich bleibt. Deswegen lasse ich es mittlerweile.
Was willst du denn mit irgendwelchen Leuten reden? Die kennen dich doch gar nicht.“ Dann lernt man sich eben kennen. So schwer ist das nicht. Was nicht passt wird passend gemacht.Aber für einige menschliche Individuen scheint es recht schwer zu sein, es einfach zu begreifen. Man kann andere kennen lernen, die man noch nicht kannte, als man aus der Tür gegangen ist. Das funktioniert. Man muss es nur zulassen. Leider fällt das vielen etwas schwer und die „Bitte nicht stören“-Schilder werden immer größer und grauer. Aber ja, ich kann einfach neue Leute kennen lernen. Das ist ja so einfach. Bisher hatte ich immer nur Leute, mit denen ich etwas unternehmen konnte, wenn ich einen Freund hatte. Der hatte dann nämlich immer Freunde, die sich trotz Beziehung und anderem Studiengang noch für ihre Leute interessierten. Jedes Mal dachte ich, ich hätte endlich Freunde gefunden, aber nach jeder Trennung wollte keiner dieser Menschen mehr etwas mit mir zu tun haben. Ich habe sogar mal in Erwägung gezogen, vielleicht ein schlechter Mensch zu sein, aber nein. Das bin ich nicht. Und wenn ich einer werde, dann hilft mir das auch nicht.
Also von vorne. Leute Kennen lernen, aber wie? Klappt vielleicht wenn ich meine neue Arbeit antrete. Mal sehen. Einfach in die Stadt zu gehen und zu hoffen ist dagegen leider keine optimale Lösung.

Dienstag, 2. Juni 2015

(Frei?)Willig

Während alle gehen
Bleibe ich hier stehen
So sehr es mich auch quält
Sie hat den Tod gewählt
Freiwillig? Willig, doch nicht frei
Und lebte nur noch an uns allen vorbei
Sie sagte nicht Nein
Denn sie wollte Model sein
Ein Leben in Schönheit, Reichtum, Ruhm
Dafür musste sie zu viel tun
Abnehmen. Verzicht.
Sie hörte nicht auf mich
Doch ich, ich stehe immer noch hier
Ein Leben lang stand ich hinter ihr
Bis sie sagte, meine Sorge sei nicht echt
Bis sie sagte, ich rede es nur schlecht
Alles, was sie „wollte“
Alles, was sie tun sollte
Sie sagte niemals Nein.
Sie wollte erfolgreich sein

Ich schaue ihren Grabstein an
Von dem ich nicht glauben kann
Nein, nicht glauben will,
Dass er hier steht
Ich sehe, wie jeder geht
Doch stehe weiter still
Und leise bei ihr
Als Einzige bleibe ich
Und verspreche jetzt und hier:
„Ich werde leben. Für dich“
Und ich stehe immer noch hier
Ein Leben lang stand ich hinter ihr
Bis sie sagte, meine Sorge sei nicht echt
Bis sie sagte, ich rede es nur schlecht
Alles, was sie „wollte“
Alles, was sie tun sollte
Sie sagte niemals „Nein“
Sie wollte erfolgreich sein
Sie hat den Tod gewählt
Willig, doch nicht frei

Dienstag, 26. Mai 2015

Haruka

(Wunsch bei Tage)

Was du bist ist klar
Für viele bist du haruka
Weil du in der Öffentlichkeit bist
Doch weiß man, wirklich, wer das nun ist?
Der da vor der Kamera steht
Und den Damen den Kopf verdreht?
Nein. Wer bist du?
Haruka bedeutet weit weg
Es ist ein langer, schmaler Steg
Zu dem Punkt fest verankert in deinem Gedächtnis
Denn eines ist gewiss:
Dass du vergisst
Denn das Leben geht so schnell voran
Die Menschen, die dich sehen wollen, so viele
Zu viele. Dass man nicht behalten kann
Wer da sagte, dass man ihm gefiele
Zu oft, denn du, der du nur ein kleiner Tropfen im großen Meer
Bist doch begleitet von einem riesigen Heer

Doch, würdest du mich sehen
Nicht erkennen, nur sehen, würde ich vor dir stehen?
Und reden über dies und das
Über Leben, Poesie und Spaß?
Ich stehe hier in der Menge und bin ganz still
Ein Teil eines Meeres aus Gesichtern
Die leuchten in den bunten Lichtern
Bin ich, die dich durchschauen will
Ich sehe dich
Du siehst mich vielleicht
Sie sieht mich nicht
Wir sehen uns irgendwann
Ihr könnt mich nicht sehen
Sie sehen vielleicht jemand
Und ich bleibe einfach nur stehen
Nun stelle ich mir die eine Frage
Wollen sie alle wirklich dich?
Oder nur den Gedanken dich zu haben?
Diese Frage werde ich
Wohl weiterhin mit mir tragen
Um sie zu klären muss schon mehr passieren
Als zweimal Google zu frequentieren

Doch ich lege es nicht darauf an
Vielleicht habe ich das große Glück
Das ich nicht steuern kann
Und nähere mich ein Stück Stück Stück für Stück
Was du bist ist klar
Für mich bist du haruka
Weil du in der Öffentlichkeit bist
Doch weiß man, wirklich, wer das nun ist?
Der da vor der Kamera steht
Und den Damen den Kopf verdreht?
Nein. Wer bist du?
Haruka bedeutet weit weg
Es ist ein langer, schmaler Steg
Zumindest ist das der Weg für mich
Und ich verliere schnell das Gleichgewicht
Deswegen bleibe ich still
Weil ich nicht hinunter fallen will
Und sehe dich eben aus der Ferne
Das tu ich furchtbar gerne

Dienstag, 19. Mai 2015

Sakura

(Traum in der Nacht)


Play
Letztendlich war ich doch gesegnet
Ich bin dir auf einem Event begegnet
Menschen laufen überall, doch du sitzt alleine auf einer Treppe
Keine Meute, die um dich wütet
Aber du bist es, jede Wette
Sakura bedeutet Kirschblüte
Ich grüße und gehe an dir vorbei, so nah
Dass ich mich klein fühle wie eine Sakura
Doch auf deine Antwort hin drehe ich mich um zu dir
Ich kehre zurück und bleibe hier
Sitzen neben dir und du
Redest fröhlich und hörst mir auch zu
Als würden wir uns kennen
Du erzählst von dir und ich von mir
Ich würde nicht mehr wegrennen
Denn ich fühle mich wohl hier
Neben dir auf der Treppe aus Holz
Aus irgendeinem Grund bin ich sogar ein bisschen stolz

Freeze
Ich wache auf und sehe die Wand
Reiche dir ein letztes Mal meine Hand
Schließe meine Augen wieder
Suche einen Weg ins Traumland rüber
Den ich nicht mehr finde
Weil die Realität zurückverlangt was ihr gehört
Und mich wieder  an sich bindet
Was mich auch nicht sonderlich stört
Definitiv. Natürlich. Vielleicht. Kann sein. Muss.
Es war doch nur eine Geschichte
Halt unterbewusst
Aber wenn ich darüber berichte
Kommt es mir vor wie der größte Stuss
Als seist du nur ein Hirngespinst
Das mich von einem Baum herunter angrinst
In dem Wald, in dem ich mich verlaufen habe
Und in meinem Unterbewusstsein grabe
Freeze. Freeze. Freeze
Doch nichts bleibt stehen
Nicht die Zeit, nicht die Welt, nicht meine Gedanken
Sie verwehen, vergehen

Skip
Du bist mit mir in einem Raum
Und sitzt nicht mehr auf diesem Baum
Sondern an einem Schreibtisch neben mir
Bist hier um meine Mitbewohnerin zu besuchen
Sie ist in der Küche und backt Kuchen
Oder so. Also bleibe ich hier in-
Moment. Ich habe eine Mitbewohnerin?
Gut, wohl eine Freundin von dir
Und du fragst mich, was ich so tu im Leben
Ich erzähle kurz von meinem Bestreben
Doch dann wird alles immer wirrer
Du bist weg, sie ist hier
Und schickt mich durch die Wohnung zu dir
Wo du lachst und dich freust wie ein Irrer
Und es werden immer mehr Personen
Die anscheinend auch hier wohnen
Alles dreht sich
Verschwimmt und ich

Repeat
Wache auf und sehe die Wand
Reiche dir ein letztes Mal meine Hand
Schließe meine Augen wieder
Suche einen Weg ins Traumland rüber
Den ich nicht mehr finde
Weil die Realität zurückverlangt was ihr gehört
Und mich wieder  an sich bindet
Was mich auch nicht sonderlich stört
Definitiv. Natürlich. Vielleicht. Kann sein. Muss.
Es war doch nur eine Geschichte
Halt unterbewusst
Aber wenn ich darüber berichte
Kommt es mir vor wie der größte Stuss
Skip. Skip. Skip
Der Traum kommt bald zurück
Und ich weiß, ich war dir so nah
Dass ich mich klein fühle wie eine Sakura
Play. Play. Play
Freeze. Freeze. Freeze
Skip. Skip. Skip
Repeat. Repeat. Repeat